Archive for 12 martie 2009

Reguli in cluburile de nudisti

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo,
isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona
blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
„M-ai chemat ?”
Barbatul raspunde:
„Nu, ce vrei sa spui ?”
Blonda raspunde:
„Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.”
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o „faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din
sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
„M-ai chemat ?”
„Nu, ce vrei sa spui?”, raspunde noul membru.
” Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il „face” in felul lui.

Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
„Pot sa va ajut?” intreaba receptionera.
Barbatul urla:
„Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
„Dar, domnule”, raspunde ea, „ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !”
Barbatul raspunde:
„Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! „

sursa: Vali

Extremele sexului

Iata si extremele in ceea ce priveste sexul.

Pozitii:

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în poponeata până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: „Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşternuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava „pistolului” în poponeata, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând „Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi „Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli „Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a „ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos asa, să sară zeamă, si te opresti brusc, cu o fată mirată, zicând: „Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No aici dânsa nici n-o să stie de ce să bulbuce ochii: Că esti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic întepenită în uter ? Habar n-o să stie.
De ce e excitant: Simti un vagin socat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de sobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Minigolful semizeilor: Nu e pozitie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când esti complet plictisit de sexul comun si vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ti introduci un testicul în posteriorul cuiva . Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reustesti să-ti îndesi un coi în poponeata cu iva . O să întrebati: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de o cutie de margarină, o periută de dinti cu vibratie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) si ultimu’ Expansăn de la WoW (World of Warcraft). No, le arunci pe toate, în afară de joc, muierii dezbrăcate si zici „Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu’ 80”. Nah. Gumesc. E pozitie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poti să ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependentă

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeti prima dată la o tipă acasă si ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brate cu ea, lingurind că nu vă cunoasteti destul de bine? Ei bine, da, toti am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: „nu-i nimic. data viitoare. acum mă multumesc cu o erectie molâie si cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face asa. Un mascul serios asteaptă ca tipa să adoarmă si îi face o labă în ureche. Da. Ati auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat si îi slobozesti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sământa între ciocănel si nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!”

Citate din karma sutra varianta 2009

sursa: Vali


Care este esenta leadership-ului?

Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
– La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
– Desigur, – spuse regina .
– Ei bine – cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
– In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
– Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
– Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat.
Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunde imediat:
– Sunt exact eu, ma’am.
-Corect – spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
– Ati inteles, domnule presedinte?.
– Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
– Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
– Desigur, dle presedinte.
– Ei bine – incepu Bush – mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
– Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
– E simplu, sint eu.”
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
– Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea – englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
– Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair.

Pe aceeasi tema:

Futu-va-n gura sa va fut de ignoranti!!

Greu la deal cu boii mici (cum nu se urca o panta)

Modificarea legislatiei rutiere

Americanii chiar sunt prosti! (Rusia invadeaza SUA)

Americanii sunt dobitoci

Popeye erou negativ

Sursa: Vali