Archive for the ‘Bancuri’ Category

Tiganii

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:

– De unde vii tu?

– De pe Marte.

– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?

– Da.

– Si toti aveti acolo antene din aur?

La care extraterestrul:

– Numai noi, tiganii….

trimis de Marina

Nevasta productiva

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Moment de umor

Cateva bancuri trimise de Marina, careia ii multumes pe aceasta cale

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde:

– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.

– Si ce s-a intamplat?

– I-au cazut urechile.

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
– In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
– Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
− De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
− Pompele funebre?!

Babutele stiu tot

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine…
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
– Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
– Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Chiar daca e luni trebuie sa ne ranjim putin

In avion: un domn si o fetita.Domnul zice:

– Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand

– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica cuantica nu crezi? si surade superior.

– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

– Atunci cum vreti sa vorbim

trimis de Marina

Bunicul si pulpele de mistret

Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui:
– Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret maare. Trag si il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca era prea mare, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
– Bunicule, ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
– Asa dragii mei, unde am ramas?
– Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
– Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza!

trimis de Marina

Ciocanitoarea, vrabiuta si bufnita

S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari.

– Bufnita tu esti?

– Nu sint vrabiuta!

– Da ce ai ochii asa mari?

– Ma caaaaaaaaaaac!

trimis de Marina

Datoriile trebuie platite

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea şi el o obsesie pentru frumoşii sâni ai reginei!
Ştia bine că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Într-o zi, John nu mai rezistă şi îşi face cunoscută dorinţă lui secretă magului Merlin. Băiat orientat, magul găseşte o soluţie pentru a satisface dorinţa acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John acceptă fără să ezite!

În dimineaţă următoare, magul Merlin prepară o pulbere urticanta şi o pune în sutienul reginei, în timp ce ea îşi făcea duşul. Imediat ce regină se îmbrăca începe să simtă o mâncărime din ce în ce mai mare. Regele Arthur îl convoacă imediat pe vrăjitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta îi spune că doar o salivă specială, aplicată timp de 4 (patru) ore ar putea trata această teribilă urticarie. A mai menţionat că din testele efectuate în laborator, a observat că doar salivă lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

Regele îl convoacă imediat pe John, care deja îşi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Aşa se face că John are ocazia de a săruta (la ordinul regelui!), pentru câteva ore bune, sânii pe care îi visase dintotdeauna şi pe deasupra vine sărbătorit de curte că un erou !
Înainte de a se întoarce la moşia lui, John este oprit de vrăjitor, care îi reaminteşte datoria de 1000 de monede de aur. Surpriză, însă, John, deja satisfăcut, refuză să plătească, mizând pe faptul că magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a întâmplat.

În dimineaţa următoare, însă, magul Merlin pune aceeaşi pulbere urticanta în chiloţii regelui ……..

Morala :
Platiti-va datoriile

via:

Descriere accident de munca

Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza „slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis.
In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.

Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cintarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

sursa: airsoft sibiu forum

Bancul zilei

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning “I”, points at his knee meaning, “need”, and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry, he runs down to the 1st floor and shouts:
– What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!
The other guy says:
– I knew that, I was just trying to tell you: I’m coming!

trimis de Alex