Posts Tagged ‘banc’

Nevasta productiva

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Chiar daca e luni trebuie sa ne ranjim putin

In avion: un domn si o fetita.Domnul zice:

– Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand

– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica cuantica nu crezi? si surade superior.

– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

– Atunci cum vreti sa vorbim

trimis de Marina

Asta e tare

Bancul asta pus de Grati e prea tare, trebui citit… de aici

Daca tot e criza sa facem haz de necaz

CRIZA FINANCIARA PE INTELESUL TUTUROR

Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate.

Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestui un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

Insa datornicii nu au cum sa plateasca.

Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoarea. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila…

LOC DE MUNCA TENTANT

Post vacant la Oficiul fortei de munca Sibiu.
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.

– Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.

Dar trebuie sa mergeti la Medias.

-O, da? De ce, acolo este slujba?

-Nu , slujba e in Sibiu, dar acolo e capatul cozii!

sursa: sibiustandard.ro

Bancul zilei

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning “I”, points at his knee meaning, “need”, and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry, he runs down to the 1st floor and shouts:
– What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!
The other guy says:
– I knew that, I was just trying to tell you: I’m coming!

trimis de Alex

In legitima aparare intelectuala

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

– Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

– In ziua respectiva i-am spus soției:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numește pergament.
– Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

– Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
– Ala e hectar draga mea.

– Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.

– Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
– Ala se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

Un banc dupa sarbatori

Acum de sarbatori cand a  fost  nebunie cu telefoanele (vai de buzunarul meu cand vine factura) am zis sa fac haz de necaz. Cum? Ei bine asa:

Citește în continuare

Ce este sexul?

Ce este sexul?

Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.

Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.

Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.

Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

banc trimis de Unit-x-

Batrana satului

Maria era fata batrina a satului si era foarte mindra de conditia ei. Stiindu-se cu o virsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:

– Cind oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:

„Sub aceasta pietrisoara

Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara

A trait fecioara Si-a murit fecioara.”

Dupa citeva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atita amar de text, sapa pe cruce:

„E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.”

Draga mea vorbesc cu capra

Intra un barbat cu o capra in brate in camera unde statea sotia lui si spune :

– Uite draga , asta-i vaca cu care fac eu sex cand tu ai migrene.

La care sotia :

– Daca n-ai fi asa prost ai realiza ca asta e o capra.

la care barbatu :

– Daca n-ai fi asa proasta ai realiza ca vorbeam cu capra

banc trims de : Becks