Posts Tagged ‘bancuri’

Concurs nou

Am aflat de la Cosmin de un concurs ce e programat sa inceapa in ziua de ajun. Concursul e foarte simplu. Dati click pe link pentru a afla mai multe detalii.

Din pacate eu nu cred ca o sa pot participa… am baut prea multa bere cu organizatorul. Voi insa da.

Bafta.

Bancuri primite pe mail

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce
ea se întoarce, el întreabă:
– Cine a fost?
– Soţul.
– Atunci plec..
– Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
–––––
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
–––––
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!”
–––––

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu „TU”..
– Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU…”

–––––

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

–––––

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
– Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
– Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

–––––

– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

–––––

Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste:

„Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
-Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
-Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…..”

–––––

O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
– Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
– O păpuşica Barbie. Dar tu ?
– Eu îi voi cere un Tampax.
– Tampax ? Ce e asta ?
– …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!

–––––

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

–––––

La tribunal.
Soţul: „Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”..
Soţia: „Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine…”.
Martorul: „Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…”

–––––

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
– Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
– Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

–––––

La grădiniţă :
– Închipuie-ţi…. am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
– Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?

–––––

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport..
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

trimise de Alonso

Discutii intre piloti

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis:

Zice unul: „Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?”

Celalat raspunde: „mancam mai intai”

Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.

La care o batrana zice: „Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance”

banc trimis de Costi

De ce programarea e ca sexul sau sexul ca programarea

  • O singura greseala si va trebui sa suporti consecintele toata viata
  • O singura actiune gresita si se poate strica tot
  • O data ce incepi nu te opresti decat de oboseala
  • De obicei munca  ( grea  ) nu iti este apreciata
  • Poti sa muncesti pentru placere sau pentru bani
  • Preferi sa fi platit dar ai face-o si fara bani
  • Daca petreci prea mult timp facand, lumea va crede ca esti un ciudat
  • Nu este tocmai un subiect bun pentru o conversatie la cina
  • Nu te invata destule la scoala despre subiect
  • Incepatorii se incurca
  • Ti se face dor daca nu ai mai practicat de  mult
  • Intodeauna exista cineva care crede ca stie calea cea mai buna
  • Nu merge asa de bine cand esti beat dar sansele sunt mari sa te apuci
  • Poti sa o faci singur dar e mai distractiv in grup

via Cos

Robotel sexual

Inventeaza japonezii un robotel de facut sex si vor sa il testeze sa vada cat rezista.

Prima care il testeaza e o americanca. Intra asta in camera cu robotelul, iese dupa o ora, extenuata si zice:

-E extraordinar, e cel mai bun!

Vine si nemtoaica si intra in camera cu robotelul, iese dupa 2 ore, transpirata, gafaind:

-E cel mai bun!

Intra si olteanca cu robotelul in camera. Trece o zi, trec doua, trec trei zile. Cercetatorii sunt ingrijorati, nu cumva romanca sa fi murit de placere. Sparg usa, intra in camera si il vad pe robotel disperat cum era fugarit in jurul mesei de olteanca care tipa:

-Sa alergi mai ai baterii, da de f….t nu mai poti, ai?

Bancurile care vi se par voua bune si merita postate le puteti trimite la adresa de mail lucian [at] bluenovember.ro iar eu le voi posta.

Doar doua reguli:

1. incercati sa nu trimiteti bancuri care au fost postate deja.

2. nu se vor cenzura bancurile cu limbaj vulgar dar sa incercam sa nu intrecem limita!!!!

Banc cu Bula

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:

– Ce este rosu aprins si stralucitor?

Bula sare si raspunde:

– Un camion de pompieri!?!

– Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?

Maria zice:

– Un mar?

– Corect! zice profesoara.

Apoi Bula zice:

– Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????

– Bula !!!…tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!

La care Bula zice:

– Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi !!!

P.S. de azi am creeat o noua categorie Bancuri unde voi publica bancuri trimise de voi. O idee prin care vreau sa fac blogul mai interactiv.

Deci bancurile care vi se par voua bune si merita postate le puteti trimite la adresa de mail lucian [at] bluenovember.ro iar eu le voi posta.

Doar doua reguli:

1. incercati sa nu trimiteti bancuri care au fost postate deja.

2. nu se vor cenzura bancurile cu limbaj vulgar dar sa incercam sa nu intrecem limita!!!!

Disclaimer

Imi cer scuze zilele astea sunt foarte ocupat, mai exact fara timp liber si de aceea nu am prea scris iar ceea ce a aparut pe blog… cel putin ultimele doua posturi au fost bancuri primte pe mess.

Sper ca va facut placere sa le cititi…

Daca mai stiti voi vre-un banc bun sa mi-l spuneti si mie imi 😀