Posts Tagged ‘Fun’

Concurs nou

Am aflat de la Cosmin de un concurs ce e programat sa inceapa in ziua de ajun. Concursul e foarte simplu. Dati click pe link pentru a afla mai multe detalii.

Din pacate eu nu cred ca o sa pot participa… am baut prea multa bere cu organizatorul. Voi insa da.

Bafta.

Asta merita

Toate grasanele.  Hehe, glumesc.

The man is on fire, epilarea cum sa nu

Hai sa mai destind putin atmosfera. Mai tineti minte postul cu EPILARE ANALA! Daca nu va recomand sa il cititi, mai exact chiar daca il stiti sa il cititi. Va garantez o sa merite. Iar apoi urmariti filmuletul urmator.

Ai citi postul cu epilare anala? Ok te cred pe cuvant. Now watch this:

Citește în continuare

Pastile de umor

* Toate generalizările sunt false… inclusiv aceasta.
* Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să i-i dai înapoi.
* Moartea este ereditară.
* Nu fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o să fii niciodată promovat.
* Experienţa este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai nevoie de ea.
* Puţine femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţii se comportă adecvat vârstei reale.
* Cel ce râde la urmă, este mai încet la minte.
* Cine crede în telekinezie, să îmi ridice mâna.
* Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative.
* Înainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur.
* Dacă păpuşă Barbie e aşa populară, de ce trebuie să îi cumpărăm prieteni?
* Dacă ai impresia că nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti, încearcă să nu plăteşti câteva rate la bancă.
* Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp!
* Puritanism: teama că cineva, undeva s-ar putea să fie fericit.
* Zâmbeşte! E al doilea cel mai frumos lucru pe care îl poţi face cu buzele.
* Unii beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac gargara.
* Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie.
* Există trei tipuri de oameni: cei care pot să numere şi cei care nu pot.
* Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare.
* De ce abreviere este un cuvânt atât de lung?
* Femeile care vor să fie egalele bărbaţilor nu sunt ambiţioase.
* M-am rugat la Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat că Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.
* Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii.
* Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi.
* Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia.
* Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. După aia e terminat.
* Ştii că lumea s-a întors pe dos când cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt baschetbalist din NBA este chinez.
* Un nou studiu guvernamental finanţat prin fonduri europene şi desfăşurat pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din populaţia României înseamnă 75% din populaţie.
* Intenţionez să trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic.
* Psihiatrul mi-a zis că sunt nebun. I-am zis că am nevoie şi de o a doua opinie. Mi-a zis că sunt şi urât.
* Banca este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.

Statistici amuzante şi complet nefolositoare

* Ai mai multe şanse să fii lovit de fulger decât să câştigi marele premiu la loto.
* 21% dintre oameni îşi fac patul în fiecare zi. 5% nu îl fac niciodată.
* 13% dintre adulţi au petrecut cel puţin o noapte în închisoare.
* 85% dintre femei poartă o mărime nepotrivită a sutienului.
* 82% dintre oameni cred în viaţă de după moarte. 45% cred în stafii.
* 10% au schimbat cel puţin o dată eticheta unui produs pentru a plăti mai puţin.
* 22% dintre mesele servite la restaurant conţin şi cartofi prăjiţi.
* 9% dintre femei şi 8% dintre bărbaţi au cel puţin o operaţie estetică.
* 33% dintre femei mint în legătură cu greutatea.
* 10% spun că au văzut o fantomă.
* Una din două persoane se spală pe mâini după ce a mers la toaletă.
* Un adult de peste 50 de ani a petrecut în medie 5 ani stând la cozi.
* Mai puţin de 10% ştiu mai mult de două limbi străine.
* 53% îşi citesc horoscopul regulat.
* 40% se căsătoresc cu prima iubire.
* Cele mai multe certuri în familie sunt legate de bani.
* Unul din cinci bărbaţi se aşează în genunchi când îşi cere în căsătorie iubita.
* 4 din 5 persoane cântă în maşină.
* 56% dintre bărbaţi au făcut amor la birou.
* Una din trei persoane au avut o relaţie extraconjugală.
* Femeile clipesc de două ori mai des decât bărbaţii.
* China are mai mulţi vorbitori de limba engleză decât SUA.
* Poşeta unei femei cântăreşte în medie între 1,5 şi 2,5 kilograme.
* Şansele de a muri într-un accident aviatic sunt mai mici decât şansele de a muri lovit de un măgar.

Daca tot e criza sa facem haz de necaz

CRIZA FINANCIARA PE INTELESUL TUTUROR

Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate.

Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestui un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

Insa datornicii nu au cum sa plateasca.

Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoarea. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila…

LOC DE MUNCA TENTANT

Post vacant la Oficiul fortei de munca Sibiu.
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.

– Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.

Dar trebuie sa mergeti la Medias.

-O, da? De ce, acolo este slujba?

-Nu , slujba e in Sibiu, dar acolo e capatul cozii!

sursa: sibiustandard.ro

Famous last words

Internetul, acest lucru minunat care ne umple vietile pana la refuz, este plin la randul sau, in ultima vreme, de tot felul de citate celebre, care de care mai relevante si mai pline de invataminte. De la cele mai cunoscute replici din filme pana la versurile lui Marius Moga si topul agricolmaticalitatilor lui Vanghelie toata lumea incearca sa-si asigure un loc in istorie prin ce scoate pe gura.

Pentru ca nu vrem in niciun caz sa fim partasi la asa ceva, va vom prezenta in continuare un top al celor mai populare cuvinte rostite fix inainte de a da coltul, de oameni obisnuiti ca si voi.

1. stiu eu o scurtatura

2. oare trebuia sa tai firul rosu sau firul albastru?

3. oare unde merge cablul asta?

4. Pfff… centura de siguranta… cui ii…..

5. normal ca l-am scos din priza, crezi ca sunt idiot.

5. ce ar putea sa mi se mai intample acum?

6. ai vazut tu vreodata o benzinarie care sa sara in aer de la o tigare?

7. de 10 ani trec pe podul asta si n-am patit niciodata nimic

8. Si acum doamnelor si domnilor, voi incerca un truc magic pe care nu multi magicieni pot sa-l faca

9. esti sigur ca ai masurat bine sfoara?

10. nu inteleg cum ai putea sa uiti ca ai cartus pe teava, e la mintea cocosului

11. pisica de mare este unul dintre cele mai dragute si inofensive animale de pe pamant

12. atunci cand lucrati cu tigrii bengalezi, in niciun caz nu trebuie sa le aratati ca va este frica

13. orice ai face, nu-mi da drumul

14. Hey, ia uite, cineva se joaca cu un laser pe pieptul meu

15. Chiar nu inteleg de ce nu legalizeaza pescuitul cu dinamita.

16. Daca dumneavoastra spuneti ca nu trebuie sa ma ingrijorez domnule doctor, atunci sunt linistita.

17. Ce lumina puternica!

18. Si dup-aia, Spiderman a luat-o in brate si a sarit asa.

19. Da cat de tare poti tu.

20. Ce costum realist de urs. Cred ca ti-a luat zile intregi sa-l faci.

21. Sa fim seriosi, care sunt sansele ca autostopistul aloa sa fie un criminal in serie

22. N-ai indrazni sa ridici mana la mama ta, nu?!

23. Bogdanel mama, ai sa scoti ochiul cuiva cu aia.

24.Mmmm, prajitura cu migdale, preferata mea.

25. N-ai tupeu sa tragi.

26.Sa mor daca te mint!

27. Doar femelele sunt otravitoare. Din fericire acesta este un mascul.

28. Buna ziua domnule Hannibal Lecter, pot sa va deranjez cu o intrebare?

29. Domnule Popescu, imi pare sincer rau ca am lasat-o insarcinata pe fiica dumneavoastra.

30. Si ce daca esti Gigi Becali, ce-o sa faci acum? O sa-ti pui gorilele sa ma omoare si sa ma ingroape in padure?

sursa: times.ro