Posts Tagged ‘funny’

Asta merita

Toate grasanele.  Hehe, glumesc.

Surprinzator sau nu dar nu se intampla in Romania

selection_212_000

sursa foto: izismile

Nevasta productiva

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Chiar daca e luni trebuie sa ne ranjim putin

In avion: un domn si o fetita.Domnul zice:

– Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand

– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica cuantica nu crezi? si surade superior.

– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

– Atunci cum vreti sa vorbim

trimis de Marina

Cea mai tare reclama din ultima vreme

Cel putin asta e parerea mea, ma amuza la culme modul in care vorbeste batranelul. Enjoy

Ce nume mai poarta romanii

nume

Accidente la locul de munca

Si cel mai tare la sfarsit

L.E Hai ca mai punem unul :d

Bang Bus – Pornografie pentru toate varstele

Hai ca facem colectie… de data asta ajungem la bang bus… cine nu stie la ce se refera aici
Videourile Vodpod nu mai sunt disponibile.

posted with vodpod

Pe aceeasi tema:

Porn musical

Pornografie cenzurata…

sursa: zoso

Bancuri primite pe mail

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce
ea se întoarce, el întreabă:
– Cine a fost?
– Soţul.
– Atunci plec..
– Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
–––––
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
–––––
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!”
–––––

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu „TU”..
– Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU…”

–––––

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

–––––

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
– Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
– Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

–––––

– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

–––––

Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste:

„Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
-Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
-Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…..”

–––––

O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
– Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
– O păpuşica Barbie. Dar tu ?
– Eu îi voi cere un Tampax.
– Tampax ? Ce e asta ?
– …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!

–––––

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

–––––

La tribunal.
Soţul: „Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”..
Soţia: „Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine…”.
Martorul: „Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…”

–––––

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
– Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
– Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

–––––

La grădiniţă :
– Închipuie-ţi…. am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
– Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?

–––––

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport..
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

trimise de Alonso

PROVOCARE! ce viseaza catelul cu cosmaruri

Alonso a venit cu ideea hai sa vedem ce puteti 😉 bafta. Cu cat mai nebuna ideea cu atat mai bine. castigatorul primeste nimic din partea mea.

Daca tot e criza si premiile sunt de criza :))